13 августа, 2009

Учить ли ребенка давать сдачи?

Почему ребенок не умеет или не хочет постоять за себя? Корни проблемы «прячутся» в особенностях возрастной психологии младших школьников. Именно в 6–7 лет у них появляется достаточно сильная зависимость от оценки взрослых.

У ребенка формируется совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми, он понимает, что несет в себе нарушение «закона». Появляется чувство ответственности, долга, а также и новый страх — быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают «хорошим» (а у него уже сформировалась четкая концепция, что входит в это понятие).

Кроме того, в этом возрасте дети обладают повышенной внушаемостью. Соответственно причины того, что мальчик (девочка) не может дать сдачу и постоять за себя, могут быть разнообразными.

Скажем, сформировалось конкретное понятие «хорошести» — это тот, «кто не дерется, ведь драться плохо, за это наказывают». А он так хочет быть хорошим. Для всех! Причины могут быть связаны и с особенностями воспитания в семье. Бывают тревожные родители, которые во всем видят опасность, ограждают свое чадо от любых потрясений, ограничивают контакты со сверстниками — понятно, что в этом случае ребенок просто не в состоянии самостоятельно разрешать конфликты, не умеет договариваться, ведь опыт общения с другими детьми небольшой.

Другая крайность — слишком «активно воспитывающие» родители, все решающие за ребенка. Если в период развития самостоятельности (в 2–3 года) его ограничивают в этой самой самостоятельности, то в результате формируется мотив избегания неудач: вместо того чтобы добиваться чего-то, он просто «убегает».

Мужское воспитание

Конечно, мальчишка, который ни разу не пришел домой с синяком, немного разочаровывает родителей, особенно пап. И некоторые из них, не слишком активно участвовавшие в процессе воспитания до этого, решают, что теперь самое время «заполнить пробелы»: «Что это за мужчина, который не может подраться? Учись! Выживает сильнейший, надо пробиваться с боем». В ход идут индивидуальные уроки и запись в срочном порядке в секцию рукопашного боя.

К сожалению, далеко не все дети усваивают уроки самообороны. Тихий, меланхоличный ребенок может «зажаться» еще больше — он не в силах преодолеть страх, а еще боится недовольства со стороны взрослых. Поэтому предпочитает поменьше жаловаться на обидчиков, скрывает свои переживания, отчуждается от родителей. Это порождает еще большую проблему, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность. И если он от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Если же ребенок по натуре своей достаточно агрессивен, то «папина школа» может привести его к еще более частым стычкам со сверстниками. Как будто неплохо — по крайней мере, может защитить себя (хотя сам чаще нападает). Но таким детям бывает трудно ужиться в коллективе, к ним тут же приклеивают ярлык «хулиган», окружающие стараются держаться от такого подальше. А чувствовать себя «бешеной собакой», которую боятся и ненавидят, очень неприятно. Отвергнутые обычно озлобляются еще больше, у них растет желание мести, они считают, что вокруг одни враги. А это прямой путь к депрессии в дальнейшем.

Так что же, не нужно учить ребенка постоять на себя? Учить нужно! Но важно делать это правильно. Как же?

Драться? Нет, защищать себя!

Для нормального развития ребенку необходимо верить, что мир не жесток, а добр. Обыкновенная мальчишеская драка не есть воплощение зла, ведь агрессивность — это обязательный этап развития малыша, он должен ее почувствовать, пережить, научиться ее контролировать. Исключить агрессию из характера человека невозможно, но вполне возможно научиться управлять ею, перевести ее в другое русло, где она выразится в активности, подвижности, «живости» ребенка.

Поэтому однозначно внушать маленькому школьнику, что «хорошие мальчики не дерутся», не стоит — ситуации бывают разные. Иногда достойно ответить на оскорбление становится для ребенка жизненно важной задачей. Хорошо, если именно родители помогут ему решить ее. Вариантов множество.

Советы психологов:

— Важно позволять ребенку побольше общаться с другими детьми. Если в семье растет маленький пацифист, которому претит размахивать кулаками, — подсказать более приемлемые способы защиты. Можно, например, строго предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Конечно, чтобы сделать это убедительно, необходима уверенность в себе.

— Если ребенок фантазирует, как он будет давать обидчику сдачи, — подыграйте ему. Разыграйте разные сценки, как можно ответить агрессору и с помощью силы, и без ее применения. Чем больше вариантов найдете, тем больше шансов, что один из них ребенок сочтет подходящим для себя и использует его в разрешении конфликта. Важно больше доверять сыну (или дочке), не навязывать свое видение мира, не вкладывать в него шаблоны (драться — хорошо или, наоборот, плохо), просто все обсудить. Родительская поддержка в этом случае очень важна.

— Если хотите, чтобы ребенок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нем чувство… сострадания. Жалость — самое надежное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого жалеешь.

Если мужчины учат детей приспосабливать мир под себя — зачем уступать, если можно прогнать обидчика, то женщины часто учат иначе — подстраиваться под мир. Казалось бы, такое противоречие, как тут поступить? На самом деле, не все так сложно — ребенок выберет тот путь, который ему ближе, или усвоит все эти взаимодополняющие модели поведения. В будущем это наверняка пригодится, ведь жизнь разнообразна, и одни и те же поведенческие шаблоны не могут быть адекватными в любой ситуации, а психологически «гибкий» ребенок сможет более успешно приспособиться к реалиям жизни.

Источник: eka-mama.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *