22 июля, 2009

Побои

Эту статью меня сподвигли написать мои друзья по виртуалу, они оба мне близки, но одна статья вызвала огромный ажиотаж среди всех нас, я не буду называть их имён, об этом наверно догадаются многие кто прочитает эту мою статью, мою исповедь.
Я этот случай никогда не забуду но и сильно не тревожу в своей памяти, что было то прошло.
И скажу вам честно я в своей жизни никогда ни о чём не жалела и не буду, то что довелось мне пережить , это дано пережить мне свыше, это мои испытания, которые я смогла пережить и победить многое. И в этом моя — сила , сила моего духа, и сила моей огромной любви к окружающим людям и тому , что меня окружает, любовь к миру.
Я по настоящему счастлива, ведь я прошла через многое и смогла выжить и остаться — Человеком, не озлобленным ни к чему и ни к кому.
И ещё , в этой статье мне ничья жалость не нужна, да как впрочем и сочувствие…
Слава Богу это уже в прошлом… далёком прошлом…
Я начинаю…

Это произошло больше 10 лет тому назад.
С Олегом мы познакомились в нашем дворе, если это можно назвать знакомством. Я шла с работы, он сидел с дворовыми ребятами на лавочке , и увидев меня он сразу начал про меня расспрашивать : кто я и откуда, замужем или нет. Я была как раз после развода, и с дочей мы жили одни, и после всех скитаний у нас уже была своя 2 комнатная квартира, раньше это была брошенная квартира, я её восстанавливала полностью собственными руками, на 5 этаже, но зато СВОЯ.

Он был похож на моего любимого американского актёра Стивена Сигала, такой же высокий и здоровый. Он ходил за мной по пятам. Был жутко настойчив и патологически ревнив, не дай Бог на меня кто посмотрит или ещё лучше заговорит со мной.
Так мы стали жить… он мне сразу говорил, что кроме меня он ни на ком не женится. вроде всё было хорошо, и ни что не предвещало беды. К дочери он относился очень хорошо, играл, гулял с ней и ко мне тоже относился хорошо, у него был катер, и мы частенько были на озере, да всё было хорошо в отношениях кроме одного, если он пил… то это надолго. Пьяный был дурной… да наверно как и все.. Когда я не открывала двери, он их просто вышибал или залазил через крышу по балкону, потом это перешло в манию : моя и всё, если не мне , то и ни с кем ты не будешь.
И чего я только не делала, всё было бесполезно, у него везде были связи.
Только не говорите, что если бы я захотела то я смогла бы это прекратить. Нет. И кто был в моей ситуации, тот меня поймёт. Я была в плену. Никто не мог с ним справится, куда не пойдёшь, там его связи.

Я не буду всего описывать, это ни к чему.

В один из вечеров, он не пришёл вовремя, ну а это значит , что он пил.
Я с дочей легла спать, что интересно, я с пелёнок ложила её всегда отдельно в свою детскую кроватку, а в этот день она спала со мной.
Проснулась я от того, что я летаю, да ….я летала по комнате, с одного угла в другой….что было дальше ….а я не знаю… не помню…..так сохранились отрывки из памяти…..помню что я стояла босиком перед маминой дверью с дочкой на руках…
Мама жила в соседнем подъезде….
и больше ничего….
скорая помощь…милиция….я что-то писала или нет… не помню …..ничего не помню…..
я только знаю, что я была там…. наверху…. и сверху кое-что мне показывали….
мама меня в больницу не отдала.. она выхаживала меня сама, она наняла мед. сестру и мне дома делали системы и уколы, но это было всё в тумане….
я только помню что когда я открывала глаза… было темно … и мама, моя мама… она молилась и плакала….. она вымаливала мне жизнь
Потом приходили его родители, уговаривали забрать заявление… оказывается я всё таки его писала… обещали всё выплатить и оплатить полностью всё моё лечение…
я забрала заявление, мне было жалко его родителей… они были не виноваты…. но в последствии никто и ничего не оплатил… ну да Бог с ними…..
Так я пролежала чуть больше месяца…. востановление было нелёгким…
Я не давала повода к ревности…. я в жизни человек верный и надёжный и предательства с моей стороны нет, я этого просто не приемлю.
До этого случая рукоприкладства не было.
Потом вроде бы всё восстановилось, иногда побаливала голова и спина, а вот 2 года назад начались большие проблемы, сейчас я на инвалидности на 2 группе (сижу дома), задет центральный нерв.
Но я знаю, что у меня всё будет хорошо, сдаваться я не собираюсь.
Обвинять его, сейчас уже нет смысла. Я отпустила всё это, и Бог над нами, и за это он понесёт наказание сам. А родители его сейчас видя меня на улице, уходят в сторону, им стыдно за сына, но у меня обиды ни на кого нет, я простила….
Сейчас я его не вижу и где он не знаю, мне это не нужно.
Это был эпизод моей жизни.

А вот теперь другой вариант из жизни окружающих меня людей. Я не буду кого-либо называть по имени.
Живут супруги… С работы муж идёт пьяный… ни кому не мешает… ни кого не трогает…. дома жена начинает его оскорблять и провоцировать на драку…. он терпит…. но любому терпению приходит предел…..
человек(мужчина или женщина) не выдерживает натиска, что ему остаётся ? да дать по роже…. а что ещё прикажете делать, сколько можно терпеть…
да дайте выспаться мужику.. а потом выскажете то что вам не нравится, зачем оскорблять и унижать..
а поставьте себя на то место, когда вас оскорбляют не заслуженно… что вы почувствуете….. неприятно всё это…
надо в отношениях всегда искать компромиссы и только так мы научимся ценить друг друга, зачем нужен этот словесный базарный понос…
ага, сначала оскорбить .. а потом ложиться в постель и говорить о любви….. это точно не для меня….
я лучше буду жить одна и иметь кого-либо на стороне и так будет честнее.
А я люблю мужчин и они почему то тянуться ко мне, да… я теперь понимаю почему ? я просто их понимаю…
и я уважаю их за то, что они мужчины, но мужчины с большой буквы М, а не за наличие полового признака…
да и я не могу долго быть с одним мужчиной, потому что любое оскорбление и неуважение к моей особе приводит к разрыву отношений, я себя очень люблю и уважаю и я знаю себе цену…
я маленькая и хрупкая….. но за себя постоять смогу, если не физически то морально

Я против насилия — любого насилия, и физического и морального, ведь насилие порождает насилие.

И сейчас наверное полетят тапки а может что и потяжелее в меня, но мне это не страшно, я переживала и более трудные времена, и больно мне сделать уже просто невозможно и плакать я уже не буду, этого не достоин никто, это роскошь….. а я больше такую роскошь никому не доставлю.

Можете меня судить и осуждать, это ваше право…
но прежде чем отвечать на какую-либо статью надо хорошо подумать и только потом отвечать, не надо переходить на личности, обидеть очень легко, и одним неправильным словом можно убить все чувства и отношение друг к другу.

Милые мои научитесь слышать и слушать друг друга… это очень важно.
Жизнь у нас одна и она так быстро пролетает… кажется вот только вчера мне было 16, а скоро будет уже 41, но это этот срок я очень многое поняла и многому научилась, но самое главное быть честным хотя бы с самим с собой..

Многое хочется сказать, но думаю всё остальное скажу в коментах.

Всем любви, счастья и благоразумия . Научитесь ценить каждый день, каждое слово….. да всё что происходит в вашей жизни

Всем удачи !!!

И напоследок

Всегда ваша ЗУЛЬФИЯ.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *