15 июня, 2009

Маленькая история о большой любви.

Мы познакомились случайно. Сначала он вызвал во мне раздражение. Не верю я в любовь с первого взгляда. Я считаю, что человека можно полюбить за какие-то моральные качества, а не просто за красивые глаза. А сейчас, мне кажется, что я его полюбила уже через час после нашего знакомства.
Через две недели он меня бросил. Мне было больно. Мне никогда не было так больно. Почему? Всего две недели непонятных отношений. И такая боль. Я спросила, любит ли он меня, а он бросил. Нам, «слабому» полу, всегда надо знать, любят ли нас! Я так себя ругала за этот вопрос! Страдала…

Прошло четыре месяца. У меня был другой роман и другая любовь. Другая или совсем не любовь. Он, другой, меня любил. Мне это льстило. Но всё равно было больно.
Меня тянуло к НЕМУ. И я вернулась. Он не звал меня, но и не прогнал. Я начала надеяться. Я решила бороться за свою любовь.
Я приходила к нему. Я хотела просто быть рядом. Я готова была терпеть ВСЁ! Я была уверена, он будет мой.
Я практически жила у него. Большая часть моих вещей перекочевала в его квартиру.
Я молчала. Я никогда не говорила ему о своих чувствах. Боялась. Но как мне не хватало слов о любви, хотя бы после секса! Нам же всем это так надо! Я была счастлива и несчастна одновременно.
Я так любила, когда он ночью обнимал меня своими мощными руками. Боже, я так любила его тело! Его глаза, волосы. Я сходила с ума!
Я пыталась с этим покончить. Я уходила, но через день не выдерживала и возвращалась. Казалось, он этого не замечает. Казалось, я ему не нужна. Это продолжалось так долго, что я уже не могу посчитать. Я жила как во сне. Кроме него, мне в жизни ничего не интересно было. Это был страшный сон. Я жила им.
Я отвечала на его телефонные звонки. И все воспринимали меня как должное. Привыкли ко мне. И он, видимо, тоже привык. Я ничего не требовала, не ограничивала его свободу. И он, в свою очередь, тоже никак не показывал, что хочет от меня чего-то большего.
Я убеждала себя, что нет ничего лучше, чем такие «свободные» отношения. Но глубоко в душе я мечтала, что когда-то все изменится, что он не захочет меня больше никуда отпускать.

А потом появилась она. Он мне о ней рассказывал. Он не говорил, что любит её или, что у них что-то есть. Он просто о ней говорил. Много говорил. Я чувствовала, что она в его сердце занимает больше места, нежели я. И опять страдала. И терпела.
Она его не любила. Я видела, что он мучается. Я её ненавидела. Он никогда не был таким. Я старалась ему помочь. Хотела, что бы она его не мучила. Я не думала о себе. Я просто хотела, что бы он не был таким несчастным.

Удивительно, но мне было всё равно, любит он её или нет. Рядом с ним всегда была я. Готовая подставить своё плечо. Готовая, ради него, на всё.
Иногда он ночью уходил к ней. Но всегда возвращался. Один раз даже вошёл в окно (жил на первом этаже), чтобы меня не будить. Забыл ключи и не хотел меня тревожить. И не важно, что я до смерти перепугалась. Он обо мне беспокоился!..
Однажды я решила, что больше так не могу жить. Подумала, что если он не может сделать выбор, сделаю его сама. Я ушла и решила больше не возвращаться.
Я почти не мучилась. Наверное, знала, что всегда могу вернуться и всё станет, как было. Но я не хотела «как было», я устала.

Прошла где-то неделя. Раздался звонок в дверь. На пороге стоял он. Я была потрясена! Он не знал, где я живу, и нашёл. Я опять стала надеяться. И не важно, что это скорее была привычка, а не любовь. Я опять вернулась к нему. Он не просил, но мне так хотелось верить, что он этого хочет.
Потом я часто уходила. Уходила для того, чтобы он пришёл за мной. Каждый раз я убеждалась, что нужна ему. Это был единственный способ доказать себе, что есть смысл бороться.

И однажды я решилась на отчаянный шаг. Я закрутила роман с его другом. Как и прежде приходила к нему, но отказала в близости. Было два варианта: или он попытается меня вернуть, или всё на этом и закончится.
Я шла на ощупь. Он никогда не говорил. Он всегда только какими-то действиями показывал, что чувствует. Мне трудно было его понимать. А может, я и не понимала…
Вот так я заигралась в игру «привлеки к себе внимание». Но другу я тоже не особо нужна была. Друг тоже хотел каких-то несерьёзных отношений. И я впала в глубокую депрессию. И, наверное, именно из-за неё не заметила, что он проявляет ко мне интерес. Я подумала, что мне надо уехать. Убежать куда-то от всего этого. Разобраться в себе. И пересилив все свои чувства и желания, я уехала.

Три недели я пыталась разгрести ту кучу хлама в голове, которая давила на меня своим грузом. Не знаю, удалось ли мне это, но одну вещь я точно для себя решила. Я решила, что мне надо вернуться. Что, убежав от него, я не убежала от себя. Что в любом городе я буду думать о нём. И чем дальше я буду, тем сильнее меня будет к нему тянуть.
Приехав, я, конечно же, первым делом пошла к нему. На моё счастье, его не было дома.
И я пошла, гулять с подругами. Возвращалась поздно. И совсем не ожидала, что он будет меня ждать! Это было так удивительно. Не я его ждала, а он! И, как позже выяснилось, он ждал меня несколько часов! Я бросилась к нему в объятия и забыла обо всём на свете.
С того момента он стал больше показывать, что как-то ко мне привязан. Даже однажды приревновал меня. Если я уходила гулять с подругами, он обязательно находил меня. Всеми своими действиями он выражал, что я ему не безразлична. И однажды он вручил мне ключи от своей квартиры! Я была безумно счастлива! Всё больше мы становились похожи на полноценную пару. И мне казалось, что так теперь будет всегда. Я стала готовить и стирать ему. И, несмотря на то, что я ненавижу делать всю такую работу по дому, мне это нравилось. А он мне как-то «намекнул», что хотел бы ребёнка.
Всё это дало мне повод расслабиться. И я уехала с мамой на море. Я звала его с собой, но он не захотел. А после недели отдыха я, непонятно даже для себя самой, стала впадать в депрессию. Я на огромном расстоянии почувствовала, что всё, что я так долго строила, рушится. Вот, просто (тогда ещё мобильный телефон был огромной роскошью) почувствовала, что что-то не так. И, не дождавшись конца отпуска, поехала домой.
Я уже не удивилась, обнаружив улики того, что он мне изменял. Я просто была подавлена. Он стал меня избегать. Я поняла, что всё изменилось, но не хотела верить, что это конец. Я убеждала себя, что просто вернулась к началу. Что я готова опять пройти этот путь.

Но сил бороться у меня уже не осталось… Я ему сказала, что знаю о его измене. Он только смутился. Я стала вести себя глупо. Унижалась. Сказала, наконец-то, что я его люблю. Была просто на грани нервного срыва. Я где-то понимала, что надо с этим покончить. Но мне не хватило силы духа.
Он, впервые за всё это время, стал показывать, что не хочет меня видеть. Я спросила — конец ли это? И он ответил, что да…. Я ушла.… На меня напала апатия ко всему. Я не ела, не спала. Я не жила, а существовала. Хотела покончить с жизнью.… Не знаю, что мне помешало, то ли моя трусость, то ли моя сила воли.

Я пережила всю эту боль. Я начала жить по новому, без мысли, что мне надо чего-то добиваться. Я начала жить для себя. Со временем я поняла, что мне легко, что я была так глупа, обременяя себя этой безумной любовью. Я стала смотреть на мир по другому.
А самое главное, я поняла, что он просто трус. Не говорил он ничего и никогда, просто потому, что боялся.
Вот только себя я так и не смогла понять.… Была ли мне нужна его любовь? Захотела бы я с ним быть, если бы он мне сразу сказал, что любит? Смогла бы я с ним быть счастливой? И вообще, любила ли я его? Меня до сих пор мучают эти вопросы….

1 Комментарий

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *