15 июня, 2009

Маленькая история о большой любви.

Мы познакомились случайно. Сначала он вызвал во мне раздражение. Не верю я в любовь с первого взгляда. Я считаю, что человека можно полюбить за какие-то моральные качества, а не просто за красивые глаза. А сейчас, мне кажется, что я его полюбила уже через час после нашего знакомства.
Через две недели он меня бросил. Мне было больно. Мне никогда не было так больно. Почему? Всего две недели непонятных отношений. И такая боль. Я спросила, любит ли он меня, а он бросил. Нам, «слабому» полу, всегда надо знать, любят ли нас! Я так себя ругала за этот вопрос! Страдала…

Прошло четыре месяца. У меня был другой роман и другая любовь. Другая или совсем не любовь. Он, другой, меня любил. Мне это льстило. Но всё равно было больно.
Меня тянуло к НЕМУ. И я вернулась. Он не звал меня, но и не прогнал. Я начала надеяться. Я решила бороться за свою любовь.
Я приходила к нему. Я хотела просто быть рядом. Я готова была терпеть ВСЁ! Я была уверена, он будет мой.
Я практически жила у него. Большая часть моих вещей перекочевала в его квартиру.
Я молчала. Я никогда не говорила ему о своих чувствах. Боялась. Но как мне не хватало слов о любви, хотя бы после секса! Нам же всем это так надо! Я была счастлива и несчастна одновременно.
Я так любила, когда он ночью обнимал меня своими мощными руками. Боже, я так любила его тело! Его глаза, волосы. Я сходила с ума!
Я пыталась с этим покончить. Я уходила, но через день не выдерживала и возвращалась. Казалось, он этого не замечает. Казалось, я ему не нужна. Это продолжалось так долго, что я уже не могу посчитать. Я жила как во сне. Кроме него, мне в жизни ничего не интересно было. Это был страшный сон. Я жила им.
Я отвечала на его телефонные звонки. И все воспринимали меня как должное. Привыкли ко мне. И он, видимо, тоже привык. Я ничего не требовала, не ограничивала его свободу. И он, в свою очередь, тоже никак не показывал, что хочет от меня чего-то большего.
Я убеждала себя, что нет ничего лучше, чем такие «свободные» отношения. Но глубоко в душе я мечтала, что когда-то все изменится, что он не захочет меня больше никуда отпускать.

А потом появилась она. Он мне о ней рассказывал. Он не говорил, что любит её или, что у них что-то есть. Он просто о ней говорил. Много говорил. Я чувствовала, что она в его сердце занимает больше места, нежели я. И опять страдала. И терпела.
Она его не любила. Я видела, что он мучается. Я её ненавидела. Он никогда не был таким. Я старалась ему помочь. Хотела, что бы она его не мучила. Я не думала о себе. Я просто хотела, что бы он не был таким несчастным.

Удивительно, но мне было всё равно, любит он её или нет. Рядом с ним всегда была я. Готовая подставить своё плечо. Готовая, ради него, на всё.
Иногда он ночью уходил к ней. Но всегда возвращался. Один раз даже вошёл в окно (жил на первом этаже), чтобы меня не будить. Забыл ключи и не хотел меня тревожить. И не важно, что я до смерти перепугалась. Он обо мне беспокоился!..
Однажды я решила, что больше так не могу жить. Подумала, что если он не может сделать выбор, сделаю его сама. Я ушла и решила больше не возвращаться.
Я почти не мучилась. Наверное, знала, что всегда могу вернуться и всё станет, как было. Но я не хотела «как было», я устала.

Прошла где-то неделя. Раздался звонок в дверь. На пороге стоял он. Я была потрясена! Он не знал, где я живу, и нашёл. Я опять стала надеяться. И не важно, что это скорее была привычка, а не любовь. Я опять вернулась к нему. Он не просил, но мне так хотелось верить, что он этого хочет.
Потом я часто уходила. Уходила для того, чтобы он пришёл за мной. Каждый раз я убеждалась, что нужна ему. Это был единственный способ доказать себе, что есть смысл бороться.

И однажды я решилась на отчаянный шаг. Я закрутила роман с его другом. Как и прежде приходила к нему, но отказала в близости. Было два варианта: или он попытается меня вернуть, или всё на этом и закончится.
Я шла на ощупь. Он никогда не говорил. Он всегда только какими-то действиями показывал, что чувствует. Мне трудно было его понимать. А может, я и не понимала…
Вот так я заигралась в игру «привлеки к себе внимание». Но другу я тоже не особо нужна была. Друг тоже хотел каких-то несерьёзных отношений. И я впала в глубокую депрессию. И, наверное, именно из-за неё не заметила, что он проявляет ко мне интерес. Я подумала, что мне надо уехать. Убежать куда-то от всего этого. Разобраться в себе. И пересилив все свои чувства и желания, я уехала.

Три недели я пыталась разгрести ту кучу хлама в голове, которая давила на меня своим грузом. Не знаю, удалось ли мне это, но одну вещь я точно для себя решила. Я решила, что мне надо вернуться. Что, убежав от него, я не убежала от себя. Что в любом городе я буду думать о нём. И чем дальше я буду, тем сильнее меня будет к нему тянуть.
Приехав, я, конечно же, первым делом пошла к нему. На моё счастье, его не было дома.
И я пошла, гулять с подругами. Возвращалась поздно. И совсем не ожидала, что он будет меня ждать! Это было так удивительно. Не я его ждала, а он! И, как позже выяснилось, он ждал меня несколько часов! Я бросилась к нему в объятия и забыла обо всём на свете.
С того момента он стал больше показывать, что как-то ко мне привязан. Даже однажды приревновал меня. Если я уходила гулять с подругами, он обязательно находил меня. Всеми своими действиями он выражал, что я ему не безразлична. И однажды он вручил мне ключи от своей квартиры! Я была безумно счастлива! Всё больше мы становились похожи на полноценную пару. И мне казалось, что так теперь будет всегда. Я стала готовить и стирать ему. И, несмотря на то, что я ненавижу делать всю такую работу по дому, мне это нравилось. А он мне как-то «намекнул», что хотел бы ребёнка.
Всё это дало мне повод расслабиться. И я уехала с мамой на море. Я звала его с собой, но он не захотел. А после недели отдыха я, непонятно даже для себя самой, стала впадать в депрессию. Я на огромном расстоянии почувствовала, что всё, что я так долго строила, рушится. Вот, просто (тогда ещё мобильный телефон был огромной роскошью) почувствовала, что что-то не так. И, не дождавшись конца отпуска, поехала домой.
Я уже не удивилась, обнаружив улики того, что он мне изменял. Я просто была подавлена. Он стал меня избегать. Я поняла, что всё изменилось, но не хотела верить, что это конец. Я убеждала себя, что просто вернулась к началу. Что я готова опять пройти этот путь.

Но сил бороться у меня уже не осталось… Я ему сказала, что знаю о его измене. Он только смутился. Я стала вести себя глупо. Унижалась. Сказала, наконец-то, что я его люблю. Была просто на грани нервного срыва. Я где-то понимала, что надо с этим покончить. Но мне не хватило силы духа.
Он, впервые за всё это время, стал показывать, что не хочет меня видеть. Я спросила — конец ли это? И он ответил, что да…. Я ушла.… На меня напала апатия ко всему. Я не ела, не спала. Я не жила, а существовала. Хотела покончить с жизнью.… Не знаю, что мне помешало, то ли моя трусость, то ли моя сила воли.

Я пережила всю эту боль. Я начала жить по новому, без мысли, что мне надо чего-то добиваться. Я начала жить для себя. Со временем я поняла, что мне легко, что я была так глупа, обременяя себя этой безумной любовью. Я стала смотреть на мир по другому.
А самое главное, я поняла, что он просто трус. Не говорил он ничего и никогда, просто потому, что боялся.
Вот только себя я так и не смогла понять.… Была ли мне нужна его любовь? Захотела бы я с ним быть, если бы он мне сразу сказал, что любит? Смогла бы я с ним быть счастливой? И вообще, любила ли я его? Меня до сих пор мучают эти вопросы….

1 Комментарий

  1. Ирина

    27 июня, 2013 at 11:04 дп

    У меня очень похожая история! И я просто хочу ее рассказать. Несмотря, что мне всего 19, я прошла этот путь, и теперь мне не так страшно:)
    Познакомилась с !ним случайно, на Новогоднем балу. Я была со своей компанией, !он со своей… И как-то нелепо уловили взгляды друг на друга, и это нас, как казалось, раздражало. (Мне на тот момент было 15). В этот вечер мы часто сталкивались, обращая какое-то внимание, просто улыбаясь… последний взгляд просто свел меня с ума окончательно и мне стало интересно хотя бы его имя. (Жили мы в одном поселке 3 года и не разу не видели друг друга…странно…Видимо это судьба…) Время такое, что сейчас девушки делают первый шаг, я и не сдержалась, и сказала то, что мне пришло первое на ум:) «Чего ты на меня уставился?» Так и завязался разговор… Познакомились… Его зовут Константин (20лет). Хотя он был немного скованный, но оказался очень интересным собеседником. После бала мы все разошлись по домам встречать Новый Год. А с ним договорились встретиться после. Домой я пришла в эмоциях, я никому ничего не хотела рассказывать, просто ходила с глупой на лице улыбкой:) Когда время пришло идти к нему, меня охватил какой-то страх, недоверие, я боялась идти, но очень хотелось… Я бросила своих подруг и пошла… Шла и боялась, «вдруг его там нет?» «вдруг он уже забыл про меня?» «а вдруг…?» Мыслей было очень много. …Но я зря переживала, случилось так как нужно, даже лучше… Я села в машину и мы поехали знакомиться еще раз и праздновать Новый Год. На тот момент я была очень скованна:) А он наоборот… Так мы встречались месяц…
    Он оказался романтиком, и ему от меня ничего не было нужно, главное чтобы я была рядом.Постоянно дарил мне подарки, которые я от всех скрывала:) Я его любила безумно! Он меня тоже, только не так как я! Я была просто счастлива, думала что он лучший. Каждую свободную минуту он проводил со мной…Но пришло время моим разочарованиям:( Он стал пропадать, опаздывать на свидания, заставлял меня ждать…Я его ждала, а его не было… Я просто шла «в никуда», я не хотела видеть людей. Мысли мою голову заполняли и я думала это конец! И тут я вижу его машину, он подъехал, остановился, сказал:»Приеду позже…» А сам был с двумя девушками и другом… Они уехали на природу отдыхать… У меня было такое непонятное состояние, которое я даже сейчас не могу объяснить…
    В этот день он не приехал. Самое страшное, что я никому не могла сказать об этом, не могла объяснить причину моих слез и истерик. Через 2 дня мы помирились. Я его простила, о чем сейчас жалею…
    Об этом романе узнали все спустя какое-то время. Я постепенно переехала к нему. Он меня не звал, я просто оставалась день за днем. Родители думали что я у подруг, у родственников, а они думали что я дома. Так что скрывать я умела:)
    Я была у подруги и он мне позвонил и сказал, чтобы я не ходила к нему некоторое время. Объясняя это тем, что хочет отдохнуть от бессонных ночей, чтобы не уставать на работе. Я его всегда понимала и во всем поддерживала. Но один раз я ему позвонила, а он еще не спал, меня это встревожило. Ноги меня сами к нему привели. И я увидела картину знакомства «его второй половинки» с его другом. Эта «половинка» была не я! Я собрала все свои вещи и ушла.
    Я ему решила отомстить и нашла другого, который мне был безразличен. Я знаю, что ему было плохо. Он стал пить, меня преследовать, постоянно попадался мне на глаза. Я его любила, мне было тяжело, но я делала вид, что мне безразлично.
    После он меня встретил одну и сказал,что нужно поговорить. Сошлись на том, что бросили своих «вторых половинок» и снова мы вместе.
    Все было хорошо, мы уже жили вместе, были знакомы с родителями, но пришла беда: ИНТЕРНЕТ! Он словно сошел с ума. Приходил домой и в интернет. Не знаю, что он там делал, но на меня и домашние дела времени у него не было. Каждую неделю он менял девушек, но только по телефону. Я сильно не переживала: «по телефону же ничего не сделает!» мы, конечно ругались, по этому поводу, он говорил что это шуткой, для смеха! я верила!
    Я устроилась на работу, работала до поздней ночи, он меня забирал и привозил. И как-то он перестал это делать и я ходила на ночь к родителям, так как ближе, а на утро снова на работу. Потом как оказалось, что к нему приехала девушка из ИНТЕРНЕТА! Я не знала, а окружающим не верила, или просто не допускала мысли… Где-то через неделю он меня забрал с работы ДОМОЙ! У меня были выходные. Я взяла его телефон и увидела все, о чем не хотела слушать:(
    Так было два раза. После второго меня «осенило» что это уже не любовь, а просто привычка, ведь со дня знакомства прошло 3 года 6 месяцев и 16 дней:)
    Узнав все это, в этот же день я уволилась с работы и уехала, поставив всех перед фактом кроме его! В поселке меня не было почти месяц, и вдруг звонок…думаете от кого? Да он мне позвонил сказать что соскучился и хотел увидеться. Но он бы долго до меня ехал…) Я ему сообщила что меня рядом нет и тогда у него началась паника. Не он, получается, меня бросил, а я! Он же надеялся, что я прощу его «романы».
    Я была в незнакомом городе совершенно одна, не задумываясь что будет дальше. Жила одним днем, но мысли о нем меня не покидали. Меня останавливало то, что я знала какой он на самом деле жестокий, думал только о себе, но любовь оказалась сильнее меня. Даже самой грустно, но через месяц я к нему вернулась. Он пообещал что больше такое никогда не повторится, при мне всем позвонил и сказал что все кончено. Я снова счастлива…:)
    Мы переехали. Там он мне и показал себя во всей «красе». Я плакала горькими слезами, говорила: «Уйду!», но он меня не отпускал, просил прощения и снова продолжал себя так вести. Тут я снова никому не могла сказать, скажут: «Сама виновата!»
    Прошло почти 2 месяца моего «счастья-разочарования». Мне срочно нужно было уехать. Он меня проводил, все было хорошо. Через 10 дней я приехала и узнала от него новость: «Я влюбился, прости…». Мне снова было тяжело, больно. Я была просто подавлена… Пережить это еще раз было привычно, но еще больнее.
    После всего этого мы общались, он мне во многом помогал. Но я не могла находиться в поселке, так как все твердили об этом, говорили в глаза, хотя прекрасно знали что мне не приятно это слушать. Я снова уехала, убежала. Убежала не от него, а от людей.
    Прошло 4 года со дня знакомства. Я приехала к родителям, и еще не забывала о нем. Он специально попадался мне на глаза с другими, а я приходя домой плакала в подушку. Потом и вовсе перестала выходить куда либо, пока…..не встретила Олежку:) Вот он и перевернул мою жизнь! Я уже не думала, что может быть что-то подобное. Я снова влюбилась и даже если это продлится недолго, я буду знать, что это БЫЛО!!!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *